Aku pengen banget bisa mikir kalo aku lebih baik daripada apa yang aku pikir. Tapi belakangan ini, rasanya susah. Kamu selalu bilang aku kenyataannya lebih baik daripada yang pikiran-pikiranku bilang. Tapi in other hands, you give me bad names.
Aku nggak tahu mana yang harus dipercaya atau didengarkan.
Kamu selalu bilang kalo aku nggak bikin kecewa siapa-siapa. Tapi di lain waktu, kamu bilang aku stuck dan aneh. Am I freak? Am I that odd?
Salah satu sisi hati aku bilang "Iya kan, dia bilang aja lo itu aneh. Mana ada yang mau sama cewek aneh." Tapi di satu sisi lain, aku tahu aku nggak aneh dan apa yang kamu bilang aneh adalah emosi aku yang kamu lihat. Tapi saat bilang "aku nggak aneh kok" ke kamu, kamu bilang kalo aku nggak mau dengerin apa yang kamu bilang ke aku. Kan yang lihat luarnya kamu, kamu cuma kasih fakta kalo aku aneh. Masih aja keras kepala ngaku nggak aneh padahal aku bertingkah aneh.
Aku pengen percaya aja sama kamu. Yang mana rasanya lebih mudah. Nerima fakta bahwa aku aneh dan semua anggapan negatif yang aku bilang ke diriku sendiri memang benar. Rasanya lebih mudah kayak gitu. Burried myself into tears and forgotten. Pun kamu udah nggak peduli juga aku nangis apa nggak. Mungkin juga kamu udah terganggu dan ga nyaman sama emosi aku yang terlihat aneh. Maybe it's true that you do not care about how I felt and in fact,I am that odd.
Gimana aku mau berubah kalo, aku percaya omongan kamu bahwa aku emang aneh. In fact, aku sendiri udah ngebego-begoin diriku karena bertingkah aneh. I am odd. Who wants me, then? Pantes kamu ga nyaman, pantes kamu ga peduli apa perasaan aku, pantes aku ditinggalin. And nobody cares. What a pitty life.
Di satu sisi, aku tahu aku lebih baik dari apa yang kamu omongin ke aku, dan aku lebih waras daripada semua anggapan negatif dari diriku sendiri. Mungkin kamu yang cuma kurang bersyukur sama apa-apa pencapaian aku selama ini, dan ngerasa kamu sendirian. Sedangkan aku nggak kontribusi apa-apa di hubungan ini. Mungkin kamu yang cuma overthinking. Mungkin kamu cuma butuh liburan.
Aku ngerasa udah cukup baik dan nggak stuck. Aku tetep berproses. Aku bangun pagi, ngerjain kerjaan, ngusahain ini itu buat berdua, selalu nanya perasaan kamu gimana, kegiatan kamu apa, dan lain-lain. Yang mana sering kamu ga jawab karena mungkin kamu emang males jawab, udah kenyang ditanyain begituan, atau emang simply ga ngeh kalo aku nanya karena aku care. Aku selalu ngecek kamu okay apa ga, tapi ada satu waktu di mana kamu ga mau ditanya "you okay?" melulu. Padahal itu cara aku mastiin kalo aku udah on track belum, itu cara aku care sama kamu.
Tapi entahlah, mungkin aku cuma nggak tahu timing yang tepat untuk bertindak. Aku nggak tahu lagi kapan harus bersikap rasional, manja, atau biasa-biasa aja. Apa yang aku pikir "aku bertindak biasa-biasa aja", kamu bilang ga nyaman sama sikap aku. Tapi kamu nggak mau aku terlalu mikir apa yang musti aku lakukan di depan kamu. Aku serba salah. Jadi biasa-biasa aja dan bahagia, salah. Jadi overthinking dan nangis melulu juga salah.
Enggak, aku nggak capek. Cuma terus-terusan mikir, tindakan proper apa yang harus aku ambil biar kamu seneng. Iya, aku mau nyenengin kamu. Karena apa-apa yang kamu bilang punya efek ke aku. Saat kamu sedih dan give me bad names, ya aku akan percaya. Dan aku nggak mau itu terjadi, aku pengen kamu seneng. Nyenengin orang yang paling aku peduliin, apa salah.
Kamu sering nanya, emang apa sih yang ada di pikiran aku, emang apa yang aku pikirin. Ya jawabannya adalah hal-hal rumit yang aku tulis di atas. Tapi nggak bisa aku omongin karena kamu akan bilang "ah, ribet banget".
Kalo kamu ngerasa lah kan belum dicoba dibilang, udah ngebayangin reaksi kamu ini itu.
Sekarang bayangin deh, lagi di tempat umum trus kalo aku ngomong blak-blakan dan kamu emang ngerespon yang ga sesuai dengan aku harapkan, aku sedih banget. Mending aku selalu antisipatif, biar nggak sakit hati, dan kamu juga mungkin akan baik-baik aja. Win-win solution.
Atau mungkin kamu harus banyak kasih aku pengalaman bahwa kamu akan bereaksi baik-baik aja kalo aku ngomong blak-blakan. Setidaknya bantu aku buktiin bahwa worse scene itu emang cuma ada di kepala aku.
Aku cuma pengen kamu seneng yang. Bikin kamu seneng, buat aku seneng juga. Aku kangen denger kamu ketawa, relaks, dan nunjukin kalo kamu masih sayang sama aku. Atau mungkin that version of yoursef udah ga terlalu penting lagi buat kamu, karena kamu masih selalu ngerasa kurang? Ngerasa aku masih banyak kurang dan kamu udah males approach?
Terus aku mesti gimana?
No comments:
Post a Comment